ここは地獄ですか?

好き 映画/本/MUCC/女王蜂/お酒と甘いもの

MUCについて

今月私の誕生日なんだけど、とんだプレゼントだったよ…


気持ち的には「MUCC」が「MUC」になったって感じ。


私がヴィジュアル系好きになったのは元々ゴスロリファッションとかKERAが好きでその流れで聴くようになったので、完全に「見た目」から入りました。

MUCC好きになったのも初めてYouTubeで謠声だったかホリゾントだったかを見て、曲が良いというのも勿論あったけど、それ以上に逹瑯が格好良いと思って好きになった。あと声がすごく好きだった。

なので、一部ファンは不快に思うかもしれないけど、正直「顔ファン」に近い入り方をしていました。


MUCCファンか逹瑯ファンかと言うと、自分では逹瑯ファンに近いのかな?と思ってた。例えばメンバーの握手会とか撮影会のイベントがあったら、逹瑯が出るなら行くけど他のメンバーだとやめとこっかなぁと思う感じ。

なので自分が「4人のMUCC」に対してどんだけ思い入れがあるかは分からなくて、そんなにMUCC自体には執着してないのかなぁと思ってた。でも逹瑯含めメンバーがMUCC以外の仕事をやってるのを見るとなんとなーく嫌な気持ちになり、参加するのを避けていたのも事実。なので自分の気持ちはよく分からないままだったけど、別に掘り下げるもんでもないしなんとなーくずっと好きなままで、他のバンドは波があったのにMUCCはずーっと好きなままだった。


そんな中で今回衝撃のニュース。いや、本当に誰かが脱退するなんて3人になる日が来るなんて微塵も思わなかった。


本当にショックでした。自分でも私こんなにショック受けるなんてビックリしたと思うくらいショックでした。

あー、私はやっぱりMUCCが好きで、MUCCのボーカルである逹瑯が好きだったんだと思いました。なので今回、このニュースを聞いて死ぬ程ショックを受けながらも、「ああ気付かなかったけど自分は4人のMUCCがこんなに好きだったんだなぁ」としみじみ思いました。


考え直してくれないかなぁ。でもメンバーのメッセージを見ると考え直す感じはしないなぁ。10代とか20代前半の頃だったら、私は「絶対嫌だ!!なんでなんでー!!悲しいよー!!」と派手に騒いでたと思います。あの頃は若かったし自分の感情が中心だったからなぁ。でも30代に突入し周りの気持ちを考えるようになり、心のままに悲しめないと言うか、さとちは誰よりも悩んだだろうし、メンバーだって辛かっただろうし、いちファンがギャーギャー騒ぐのは悪いなぁ…と粛々と受け入れる感じ。


関係ないけど、職場で私の隣に一つ上の先輩がいたんです。入社以来面倒をみてくれて、仕事の愚痴とかいつも言い合ってて、お互い結婚した後は家庭の話もしてて…その先輩がある日突然退職することになって、何がショックだったって私はその話を直前まで知らなかったんです。私は仲が良いと思ってたけど、向こうはそうでもなかったのか?とショックだったのと同時に、たしかに雑談は沢山したけど私たちは本当に本音の黒い部分とか、深い深い悩みとかはお互い話さなかったなぁと思いました。


それに近いと言うか、我々ファンはライブやイベントで完成形だけ見てて、そこに至る辛い部分や黒い部分は見ていない。だから粛々と受け入れるしかないんだよなぁ。


でもさとちが脱退したら「MUCC」じゃなくて「MUC」…


違うメンバーが加入したとしても「MUCK」になるだけで、MUCCには戻らない。


そんな心境です。


ここは地獄だったようです

信じられない事が起きた。


ちょっとまだ信じられてない。


今もあのマンションで元気に暮らしてるんじゃないかと思う。


旦那さんと喧嘩しながら、コロナ怖いと言いながら、好きなスピリチュアル系の本を読みながら、暇な時色んな人に電話かけながら…


私の人生平凡だと思ってた。

こんな事が起きるんだ。

あれからもう数ヶ月が経った。

私は日常に埋没して、会社行って保育園行って家事して、また翌日も同じ日々の繰り返し。


なんだか実感がない。

まだあのマンションにいる気がする。


結婚して子供産んで、旦那とは喧嘩ばかりでイライラして、子供は可愛いけど疲れが溜まって、6時に家出て18時に帰る毎日で、疲れて疲れて忘れてて、

たまに一人で暇になった時、遊びに誘おっかなぁとナチュラルに思ってしまう。

そして気付く、あ、もういないんだった。


ライブもない。楽しい事なんにもない。本読む気にもなんない。漫画読む気にもなんない。旦那が子供連れて義実家に行ってて一人きりなのに、何もやる事ない。


ぼーっとソファに座ってスマホいじって、あー何で死んだのかなぁと考える。


なんで私は結婚して子供産んだんだろ、もっと素敵なママになるはずだったんだよ、新築の家買って夫婦で力合わせて節約して、仲良しで楽しい毎日で、趣味も充実してて、親も健在で、お姉ちゃんも健在で。


あーあ、何で死んじゃったの?

私一人っ子になっちゃったよ。

親の老後とか協力して介護しようと思ってたのに。

おばあちゃんになったら毎日会いに行って、お菓子食べながらおしゃべりしようと思ってたのに。


あんなに仲良しだったじゃん。

二人でいつも一緒にいたじゃん。

どちらも友達多くなかったから、学生時代私たち一番の親友だったじゃん。

毎週渋谷とか池袋で会ってたじゃん。


昔に戻りたいなぁ。なの田舎町の古い一軒家の2階で、畳に布団敷いて一緒に雑誌見たり、深夜テレビでアニメ見たり、あの頃一番幸せだったよ。将来何しようとかアレしたいとか沢山あって、今は何にもない。


昔に戻りたい。

賞与なしで涙

6月から育休復帰だったので夏のボーナス査定期間は会社にいませんでした。なので、ボーナスなしは当然だと思います。自社規定にもちゃんと書かれています。


なのですが…

ちょーっとは出るんじゃないかなぁと期待してたんですよ。


何故なら4月から入社の新入社員は5〜6月と研修しかしないのにボーナス出るんですよ。少ないですけど。


私…ブランク明けで要領悪いけど…新入社員よりは仕事できてるし…


しかも去年の12月、育休真っ盛りの時、何故かボーナスがちょっと振り込まれたんですよ。


だから今回も期待してたんです…







出ねぇ








こういう時、人は2種類の反応をします。


例えば私の姉だったら恐らく自分を責めます。育休明けで仕事の要領も悪いし、伸びてゆく新入社員と違って私は子供の世話で残業も出張もできないし、お荷物になる一方。そりゃボーナスも出ないよな。会社に居させてくれるだけでありがたい…。ボーナス貰えるかもなんて考えて私はなんて卑しいんだろう…。


私はキレます。あの先輩社員なんて机座ってるだけで何もしてねぇだろ!作業もモタモタおせぇし、何であいつが満額出て私が無しなんだよ!フルタイムで朝から頑張って働いてんのにマジやる気失せるわ!こんな会社辞めてやるわ!帰りの電車で転職サイトみよ。


育休で査定期間いなかったんで、ボーナスなんて出ないのが普通なんですが、私は普通にキレてました。


ちなみに姉は鬱病一歩手前まで陥ったことがあります。真面目で、とにかく真面目で、人の言ったことを素直に受け取る性格で、本当に損が多い。仲は良いのですが、姉妹といえどもあまりに性格が違うので、理解できない事が多いです。


子育てする身として、自分の子供が自分に理解できるか不安です。

木曜の壁

6月から職場復帰して早くも2週間が経過しました。


フルタイム勤務となった平日のタイムスケジュールはこんな感じです。



5:00 起床(子供も起床)

        子供のご飯、保育園の準備

  自分の身支度、皿洗い、たまに洗濯

6:15  通勤

7:30 出社

16:30 退社

17:40 通勤、保育園に迎え

18:00 夕飯

18:30 子供お風呂

18:50 私のシャワー

19:00 家事タイム、皿洗い、洗濯

19:30 子供とゴロゴロ


朝の保育園送り、夕飯作りと子供お風呂は夫がやります。

夫はコロナの余波で在宅勤務を継続中なので、割と融通が効きます。

在宅が終了したら真の地獄が始まります。



このスケジュール、いけそうだと思いますでしょ?


夫が夕飯作ってくれるとか!羨ましい〜!って思った方おりますでしょ?


これでもめっちゃ疲れるんですよね…


木曜とか朝から廃人のようで、文字通り身体を引きずりながら出社ですよ。


仕事がデスクワークではなく、常にウロウロしているってのもあるのでしょうが、何よりとにかく体力が落ちた。


育休でほとんど動かない毎日。

コロナで悪化するおうち時間。

一日二回の公園タイムですら疲れ果てる。


そんな毎日だったので、そりゃあ体力も底辺まで落ちますよね。


これ、しばらくしたら身体が慣れるのでしょうか?


仕事内容も楽しいし、周りの人も親切でかなり恵まれた仕事復帰のはずなのに、疲れ果てる毎日です。

仕事復帰が近い

日曜日。

子供は10時からお昼寝、私は自由時間。

ちなみに夫も寝ている。前日夜中3時まで起きていたらしい。子供が5時前に目覚めるのですが、今朝は私が眠すぎて夫に「ご飯あげてよ〜」と半寝状態で言ったら、面倒くさそうにしつつも起きてくれた。だから文句は言うまいと思うのだが…

ご飯あげながらテレビを付けている。私はご飯中はテレビ付けたくないので、いつも消すよう言ってるのに。しかも子供のご飯中、ずーーーっとアニメ?ドラマ?をスマホで見てる。子供に声かけゼロ。子供は無言で掴み食べ。話しかけてやれよ。

しかも食べ終わったら速攻布団に戻ってくる。私が「あと1時間寝かせてよ…そしたらその後好きなだけ昼寝していいから」って言ったら、「ここで子供見てるから大丈夫💢」とキレてくる。そして寝る。私は子供を放置しておけず、起きる。

子供は食べこぼしで汚れたパジャマのままだし、ベビーチェアは汚れたままだし、床はパンくずだらけ。しかもオムツはパンパン。

クソイラ〜〜〜( ^ω^ )





さて。

コロナも収束に近づき(?)、私は仕事復帰が近づいてまいりました。先日挨拶がてら出社したんですが、皆んな「久しぶりー!元気だったー?子供どうー?」と話しかけてくれて嬉しかったです。基本的に良い人ばかりです。まぁ仕事が絡むとイラッとする事もあるんですが…。

久しぶりに会社に行って、早く働きたいなと思いました。嫌な事も多いし、体力的にも疲れるけど、やっぱり働きたい。子供と一緒にいるのも楽しいけど、あと何年も何年も家にいるのはキツい。

保育士の知り合いに、「正直、子供は大きくなるまで母親が付きっきりで育ててあげるのが良いと思う」って言われた事があるけど、私はそうは思わないなぁ。マンツーマンで居続けるより、年の近い子供に揉まれて過ごす方が成長するし楽しいと思う。たぶん。私は専業主婦の母親にベッタリ育てられたから、ただの言い訳かも知れないけどw





そういえば、最近はコロナでムック様がYouTubeに色々動画を上げてくれてますよね!

毎晩子供が寝た後に一人ニヤニヤしながら見てます。密室・死生・鼓動のライブ映像久しぶりに見たけど、かあっっこいいなぁぁあああ。あまり時間がないので毎日1〜2時間づつ見進めていますが、やはり素敵です。

日頃マスクなので化粧もせず、ムダ毛も剃らず、女を捨てた姿で過ごしているのですが、格好良い彼らを見てると頑張らないと!と思います。取り敢えず化粧を再開し、ムダ毛は剃りました。

コロナで育休延期中

前回の記事から226日が経過していました。

「何だかすごい幸福感に包まれている…赤ちゃんが可愛い…」というおめでたい状態から226日が経ち、今の状態はというと、


・働きたくない

・結婚相手とあまり仲良くない


です。残念です。結婚相手の素敵さを再確認しました☆って書いてたのになぁ。


働きたくないというのは文字通り。保育園が決まったので4月から働く予定だったのですが、コロナの影響で5月まで育休を延長することに。4月に慣らし保育を始めたときは働く気満々で、育児も十分堪能したし、これ以上子供と2人で家にいるのもしんどいし、早く働くぞ!って感じだったのですが、コロナで延期が決まり…その間に子供が歩けるようになり今まで家に引きこもりだったのが公園にお散歩に行けるようになり…掴み食べも上手になり…抱っこも「お母さんじゃないとイヤぁー!」みたいなのが始まりさらに可愛くなり…

離れたくなくなりました。

とにかく可愛さに磨きがかかり、毎日2回公園でヨチヨチ散歩するのが本当に楽しい。お母さんじゃないとダメなのも嬉しい。もっと一緒にいたい。

と言うわけで働きたくないでござる状態になりました。


もう一つ、結婚相手との不仲。育児手伝ってくれて本当に感謝してたんですよ、最初の新生児の頃は。でもだんだんとイライラする所が増えて、今はもうあまり感情がない。何が嫌って「自分>子供」な所です。新生児期みたいに子供にめちゃくちゃ手がかかっていた時は良かったんですが、だんだん成長して手が掛からなくなると、「自分>子供」が露呈してきて、それにイライラしてしまう。

子供と公園に行ってもずーっとスマホ触ってる。子供は石とか葉っぱとか食べちゃうから目を離せないのに。あと家で子供をみててもらうと、ずーっと放置してスマホしてるかテレビ見てる。1時間くらいスマホ見ないでいられないのだろうか?だって見てるのSNSかゲームかメルカリ位じゃん。しかも夜はいつも別室で19〜24時まで自由時間満喫してるじゃん。私だってそりゃスマホ見たりテレビ見たりするけど、常に子供の様子気にしてるし、声を出したらちゃんと返事するし、暇そうにしてたら遊んであげる。なんで自分の子供なのにそれができないわけ?よく夫は長男と思え、ってあるけど、なんで30歳になる男を長男扱いしなきゃなんないんだよ…。そんなん私だって長女扱いして欲しいわ。子供可愛がるだけ可愛がって、食事とかウンコとかギャン泣きとか面倒くさい事は全部誰かにやって欲しいわ。

こんなんじゃあ私が働き始めたらどうなるんだろう。逆にみんな忙しくなって良い方に向かうのだろうか。そう期待しよう。結婚相手の文句ばかり言ったけど、私にも「寝不足などで体調が悪いとすぐイライラする」という自覚済みなクソな問題点があるので、なんとかしたい。


ここで、備忘録かわりに子供の成長記録をメモします。


・ミルク卒業を目指して麦茶生活スタートしてますが、ミルク中毒なので難航中。

・1ヶ月ほど前に歩き出して、今やすっかり二足歩行に。ハイハイは嫌いらしくまったくしなくなった。

・ソファによじ登る、ダイニングの椅子から机によじ登る。怖い。

・眠い時はお母さんじゃないと泣く。他の人だと抱っこしてもダメ。夜以外は誰でも大丈夫。

・発語はほとんどなし。喃語はすごい。辛うじて「ねんね」「まんま」と言ってる気がする。

・パチパチする。指さしとバイバイはしない。絵本は触ったり食べるので、読み聞かせはできない。

・3食とおやつ2回は全て掴み食べ。米が嫌いでパンが好き。食べるのは上手であまり汚さない。スプーンは全く使えない。コップは…すいません練習していない。

楽しさはないけど満足するという事

秋らしい天気が続いています。晴れているのに気温は低めという何とも心地良い季節。


涼しくなってきたので、子供を連れて散歩に出かけています。本日は徒歩30分の大きな自然公園に行きました。タンブラーに麦茶を入れて、コンビニでおにぎり買って。10時頃に行ったのですが、公園は年配の方ばかりで落ち着いた雰囲気でした。ベンチに座って一人でおにぎりタイム。子供はまだ4ヶ月半なのでベビーカーに寝たきりですが、周りをキョロキョロしたり、私を見てニコーっと笑ったり、マジで至福の時間でした。…帰り際、2歳位の子供を連れたママ友たちがキャッキャ楽しそうにおしゃべりしながら現れ、ぼっちの私はすごすごと退散する形になったのが悲しかったけどね…。


育休中の今、毎日が楽しいかと問われると「うん」とは答えづらいけれど、未だかつてない満足感を覚えている。これは何だろう。


楽しいと言えば、高校生とか大学の方が確実に楽しかった。高校で制服のスカートを短く折りながらチャリに乗ってた頃は、休みの度に早く学校行きたいな〜と思っていた。大学なんて毎日が楽しすぎて天国みたいで、まったく記憶にない。本当に楽しかった。けど、満足していたかと問われると「いいえ」だった。もっと可愛い服が欲しかったし、もっと細くなりたかったし、美人が羨ましかったし、イケメンとすれ違う時どう思われたかが気になってた。満足感はなかった。


今は、なんかもう羨ましいとかそう言う感情は消えて、ただただボヤーッとした満足感に包まれている。息子が笑ってるよ可愛いなぁ、ウンチしたよ良かったぁ、泣いてるよ泣き顔も可愛いよぉ。そんな感じ。夜スヤスヤ寝てる顔を見て、早く明日にならないかなぁ、早く起きてる顔が見たいなぁ、そんな感じ。頭がボーッとしてる。ただただ可愛いもののお世話をしている暇で単調な毎日。

こんなの今だけだろうな。息子が小さくて、動けなくて、意思表現がない今だけ。もう少し大きくなれば、「あの子はアレができてる」「うちは出来てない」と羨ましがるんだろう。


…と、これを書いている今、どこか遠くから赤ちゃんのギャン泣きが聞こえる。この声、たまにではない。よく聞こえる。私がこんなにボケボケしたおめでたい育児ができるのも、ひとえに息子がめちゃくちゃ育てやすい赤ちゃんだからだろう。もし夜泣きの激しい高難易度赤ちゃんだったら、今頃発狂している自信がある。このまま、育てやすいままでいってくれ…と心から願ってます。