ここは地獄ですか?

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ボーナス使い果たして消えたい

ご無沙汰しておりました。7月です。

スーパーメンヘラ記事を書きますが、ここ最近のメンタルヘルスがやばい。心の風邪ってやつか?以下、現時点の自分をメモする意味でのブログ。

 

 

 

表記の通りボーナスが入りましたが、自分に嫌気が差してどうしようもない。ボーナスでそれなりにまとまった額が入ったので、諭吉を数人握りしめて「仕事頑張ったし何かご褒美を買おう」と都内に出かけたものの、買いたいものが一切思いつかず呆然とした。結局30%オフの夏用パジャマ2着だけ買って家に帰った。しかも帰りにトイレットペーパーが切れていたのでドラッグストアで購入したんですが、いつもシングル巻きなのを間違えてダブル巻きを買ってしまった。以前テレビで「シングルでもダブルでも使用するペーパーの長さは同じ」というのを見てから、シングルのが節約になるとシングルを買い続けているんです。それがやたらショックでトイレ行く度「クソ!」と思う自分にもう嫌気が差して、普通に金もらってんのに、ボーナス出てんのに、トイレ行く度ペーパーのこと後悔してんのマジバカみたい。ってかみっともない。

しかも今日シャワー浴びていたら排水溝が詰まっていた。蓋を開けるとナウシカ並みの腐海が広がっていて呆然とした。いつも風呂上りに壁とか床とかキレイに拭いてて、風呂の中はピカピカなのに、排水溝はまったく掃除をしていない。ほんと自分を体視していてガッカリした。ガッカリついでに涙が出てきた。見た目ばかり気にして中身は何もない。空っぽで汚くて腐海が広がっている。

 

最近、同棲するとかいう話が出てきた。私が仕事の関係で関東県内だけど引っ越すことになり、これを機に一緒に住むかという話になった。歳も歳だから結婚もそれなりに意識しているのだが、それがまたたまらなく不安だ。何が不安って、相手の性格とかではなく完全に「金」が不安。相手は正社員ではあるものの小さな零細企業に勤めていて、定年まで働けるのか分からない。給料も高くはない。むしろ私のが高い。私が共働きすればいいけれど、うちの会社はバリバリの男社会で、女は基本的に出世できない。女性はほとんどが係長のまま定年を迎える。昇給しない。不安で不安でだからといって別れても次の人が現れる気がしない。今までの長い人生の中で唯一まともに好きだとか嫌われたくないとか思えた相手だ。別れたくはない。でも結婚は怖い。そして私はネットで「貧乏」とか「借金」とか検索して、お金で苦労している人のブログを読み漁っている。この人よりは世帯収入は高い、とか考えて少しでも安心感を得ようとしている。最悪のクソだ。

 

なんかもうほんとに自分の人生を生きていないような気がする。毎日毎日同じことの繰り返しで、あんなに死ぬのが怖かった自分が今や「あー死んでもいいかなー」とか思ったりしている。寝る前にベッドの中で目を瞑りながら「飛び降りてもいいかなあ」とか思っている。ブラック企業に勤めてるとか、イジメに遭っているとか、失恋したとか、そういう「死にたくなる」ような出来事は何もないにも関わらず。死ぬんならせめてボーナス使い果たして欲しいもの買えばいいのに。ボーナス入っても生来の貧乏性のせいで何も買えず、そういえば腕時計が欲しいのに、今日お店で見たのは高すぎて買えなかった。高いと言っても2万とか3万円だ。アラサーが持つには安っぽい位だ。それすらも買えない。だからといって貯金があるわけでもなく、大して欲しくもなく必要もない安物をちまちま買っては家計簿をつけて「使い過ぎた」と言ったり、断捨離だ!と息巻いて大量に捨てている。

なんでだろう。年々酷くなっている気がする。この前の武道館のライブ、結局行けなかった。当選したのに決済を忘れていた。こんなの初めてだ。だけど出張続きで疲れてしまい、一般でも買わなかった。ごめんなさい。唯一しがみついていたものだったのに、疲れて応援できなかった。当選して払わなかった人は今後チケットが当たりにくくなるって書いてあって、今まで積み上げてきたものが壊れた気がしてる。誰も何も言ってないのに、勝手に見捨てられた気がしてる。置いて行かないで欲しい。って最早ただの執着だ。

 

頭がボーっとしてるけど、仕事を頑張らなくては。納期が近づいている。月曜は謝罪のメールを送らなければ。報告書を修正しなければ。日程調整をしなければ。後輩にニコニコ話しかけなければ。上司や先輩の話をニコニコ聞かなければ。友達や付き合っている相手にニコニコしなければ。くだらない不安は自分で解決しなければ。誰も助けてくれない。だってこれは自分の人生で私の抱える問題なんだから。

 

どうすれば浮上するのか分からない。昔に戻りたいしか言えない。